1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>

Досуг

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

***

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

***

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

***

- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить.

***

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик.
Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

***

- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

***

 

Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
- Да ну! А куда они члены девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!

***

Знесла хатка на курячих ножках три деревяні яйця і сама собі сказала:\" Хер тобі, Іван Царевич, більше до лісу задом я не повернуся!\"

***

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

***

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

***

В дорогих авто ставят airbag, а в "жигулях" вешают иконки.

***

Отец девушки при смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

***

Мужик купил новый аккомулятор, поставил в машину, поездил и припорковался на ночь у дома.
На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккомулятора нет. Купил новый, поездил, припорковался у дома,снял аккомулятор и оставил на копоте записку ворам:
"В машине аккомулятора НЕТ!"
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписанно: " Если у тебя нет АККОМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

***

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

***

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

 

 


Украинская Баннерная Сеть

 



Страница 1 из 10

Меню сайта

Ваша реклама

return_links($n); ?>

Интересное видео

Обзор и разборка китайской Webasto Air Top 2000ST, Belief Сравнение Автономных отопителей (часть 1)Сравнение Автономных отопителей (часть 2)